Varje fredag så kommer det att komma upp en hårkrönika av Titos chefredaktör, Mattias, där han hissar eller dissar saker som han snubblat över under veckan. Självklart snackar vi galna hårtrender, märkliga frisörtilltag, hemska frisyrer och annat hårrelaterat. Den här veckan har han stört sig på de sjuka priserna på håruppsättningar för bröllop. Den här veckan har han stört sig på alla brudar som fortfarande envisas med att färga sitt hår platinablont.

Egentligen älskar jag fula trender som aldrig dör ut. Jag har alltid varit lite av en outsider som inte haft intresse, pengar eller motivation nog att följa trender. Däremot brukar jag stå vid sidan av spektaklet och förundras över Buffaloskor, benvärmare som aldrig blir snyggt och färgat underhår. Det är högst roande eftersom jag vet att vi alla kommer skratta gott åt det ett halvår senare när folk inser sin egen idioti. Men en trend som aldrig verkar dö ut är alla hemska platinablonda brudar.

Jag trodde i mitt naiva sinne att de skulle försvinna när Big Brother gick in för sin sista säsong och alla brudar äntligen började tappa sitt sönderblekta hår, men nope. Lagom till sommaren så håller de fortfarande fast vid sina tunna testar på skalpen som om de vore vävda av renaste guld. Släpp det! Jag förstår inte varför tjejer vill anamma en trend som är så starkt förknippad med tuttar, utvik och idioti. Eller är det genetiskt? Är det så att alla blåsta tjejer attraheras till vitblonderat hår kanske som en del av en parningsrit för bimbos? Darwin verkar ju fan ha rätt om att bäst anpassad överlever i sånt all för de vägrar ju försvinna!?

Okej, jag försöker att inte döma folk…eller…nej, det var en lögn, jag dömer folk hela tiden. Tjockisar är lata, skåningar självgoda, småbarn äter bajs och blondiner är dumma i huvudet.
Jag funderar seriöst på att starta ett korståg genom landet och personligen raka av allt vitblonderat hår i strävan efter ett vackrare Sverige. Är ni med?

Nu är jag i och för sig själv mjuk i konturerna, skåning med barnasinnet kvar och blond, men det är inte för att jag är en trendkänslig bög som sniffat till mig nästa hemska fultrend, det är bara hemska sammanträffanden och dålig tajming. Så det så!

Bilden är lånad från Moore.se

Varje fredag så kommer det att komma upp en hårkrönika av Titos chefredaktör, Mattias, där han hissar eller dissar saker som han snubblat över under veckan. Självklart snackar vi galna hårtrender, märkliga frisörtilltag, hemska frisyrer och annat hårrelaterat. Den här veckan har han stört sig på hur alla killar rakar av sig håret inför sommaren.

Jag hatade verkligen alla under min tonår, speciellt de som färjade sitt hår svart, la in rosa slingor och fulländade allt med sprayglitter och klistermärken. Å andra sidan var jag den där äckligt perfekta ungen som målade innanför linjerna i färgboken, sorterade mitt lego efter färg samt kom med förslag om fler läxor i skolan för att klassen skulle lära sig mer. Min tid som tonårsrebell kom alltså lite senare för mig än för andra. Den kom nu.

.
Det jag undrar är: Var tog den riktiga divan vägen? Nu talar jag inte om bitchen som tränger sig i toalettkön, är otrevlig för att hon kan och älskar sig själv mer än någon annan. Jag menar Divan som skiter i vad andra tycker, sätter en påfågel i håret och ler större än alla andra. Jag talar om er som under min tonår irriterade mig till den grad att jag funderade på att bli hobbypyroman. Personer som kan bära upp en lila peruk och inte framstå som ett hot för samhället? Vi behöver fler personer som har tillräckligt med självförtroende, pondus och egensinnighet att våga säga “fuck you” om någon kollar snett. Nu för tiden så blir alla som galna om Charlotte Perrelli lockar håret eller Carolina Gynning klipper topparna, för det är det bästa vi får. Sverige är så förbenat bra på att avla fram kopior och alla vad som händer med kopior med tiden…de bleknar. Jag vill se fler galningar, fler som sticker i ögonen på Eva Svensson Borås, fler som vågar göra annat än föna sitt hår rakt och kalasa till det med en liten klämma formad som en fjäril. Vi behöver mer självförtroende. Det är sådant som borde injiceras i bröstmjölken istället för missunnsamhet, likgiltighet och tillfredsställelse som det verkar göras nu.

.
Från och med nu vill jag se fler som vågar vara tokiga och sticka ut. Om en fucked up frisyr provocerar så skatta dig lycklig, då har du i alla fall fått ett kvitto på att du gör en förändring. Och om ingen gilla din stil så dra fingrarna genom ditt hår och säg: “Fuck you!”

Vad tycker ni om platinablonda tjejer? Klicka här.

Varje fredag så kommer det att komma upp en hårkrönika av Titos chefredaktör, Mattias, där han hissar eller dissar saker som han snubblat över under veckan. Självklart snackar vi galna hårtrender, märkliga frisörtilltag, hemska frisyrer och annat hårrelaterat. Den här veckan har han stört sig på hur alla killar rakar av sig håret inför sommaren.

Så fort solen börjar titta fram i början av april så är det som att alla killar drabbas av en mental härdsmälta och sätter på sig korta shorts och t-shirt i ett försök att förtränga det faktum att det fortfarande bara är 8 grader ut. De ser såklart oförskämt fräscha ut med sin grundade solbränna, väldefinierade överarmar och stora glajjor, när man själv sitter där blekfet och trycker i sig croissanter med smör för att lindra ångesten.
Men det finns en trend bland er boys som gör mig så frustrerad. Alla killar rakar av sig håret inför sommaren. SLUTA RAKA AV ER HÅRET!

Det är som en hemsk folksjukdom som bara verkar drabba männen i landet lagom och jag förstår inte poängen. Visst darrar även mitt asplöv till extra när jag ser Wentworth Miller stövla omkring i Prison break, men det är inte samma sak. Jag kanske låter partisk eftersom jag jobbar på en hår-site, men hår är ju det bästa du har. Sluta vara så svennebananiga och skaffa en egen stil istället. Och ja, jag vet att det är varmt och svettigt på sommaren, men klipp inte av håret för det!
Satsa på en ny hårfärg, köp en keps, skaffa en assistent med en fläkt om nu värmen är så förbarmat outhärdlig, eller fråga din frisör om nya sätt att styla dig. Det finn ju faktiskt inget tråkigare än när man smälter in i massan i landet lagom.
Jag kanske inte har fått till några avundsvärda rutor på magen, fina porslinsfasader i käften, sparat pengar till den tokiga resan till Ibiza eller grundat för den perfekta solbrännan…men jag har ta mig fan behållit mitt hår!

Läs om varför just ni ska skrika “Fuck you!” Klicka här.

Varje fredag så kommer det att komma upp en hårkrönika av Titos chefredaktör, Mattias, där han hissar eller dissar saker som han snubblat över under veckan. Självklart snackar vi galna hårtrender, märkliga frisörtilltag, hemska frisyrer och annat hårrelaterat. Den här veckan har han stört sig på de sjuka priserna på håruppsättningar för bröllop.

Planerat bröllopshåret? Tiara, vackra lockar, blond och ljuv? Nu är påsken här och den brukar vara startskottet på den bröllopshets som varar fram till det att den sista gasolvärmaren tas in från uteserveringarna. Mitt i lågkonjunkturen så ska de magra plånböckerna tömmas för att tillfredsställa behoven av plockmat, girlanger, inbjudningskort, tackkort, stråkorkestrar, torkade rosenblad, tårta och en rad andra ”måsten.” Som grädde på den redan överfyllda bakelsen så måste bruden såklart ha en häpnadsväckande håruppsättning för att sätta ribban åt de kvinnor i släkten som ännu inte hittat en karl att ta till altaret.
Men en sak tycker jag är väldig märklig. Under julen så blir julskinkan misstänksamt billig, på midsommar ger butikerna praktiskt taget bort nypotatisen, under påsken så kan du äta ägg tills du ser dubbelt utan att skämmas och i studenttider så får man slåss om kostymerna innan de tar slut. Under högsäsonger så sänks priserna, förutom på håruppsättningar för brudar i bröllopstider. Nej, så fort frisörerna ser glimten av en förlovningsring så höjs priserna på bröllopshår till ibland absurda nivåer. Varför? För att de kan såklart.

Kan inte alla andra också hänga på och höja priser efter tillfälle? Semlor kommer från och med nu att kosta 89 spänn för att kränga, man måste gå ihop med sina vänner för att köpa den där fina 1200 kr handduken på Åhléns bara för att julafton står runt hörnet och jag ska inte ens börja prata om vad kräftorna kommer att kosta i höst. Sälj guldtänderna nu säger jag bara.

Till alla ni frisörer där ute: Lägg av med snobberierna och sluta diskriminera lyckliga brudar. Låt de få sitt fina bröllopshår med galen håruppsättning utan att de får kramp i magen av kostnaden. Inga märkliga tillägg bara för att de ska få äta vit chokladmoussetårta med små gubbar på toppen.
Upp till kamp! Ifrågasätt era frisörers misstänksamma prishöjningar. Det är kanske osvensk att klaga, men det är värt det!